Es normal que los inversores no quieran oír nada de España, porque sobran incongruentes que dicen una cosa y luego hacen otra (ejemplos hay a patadas). Cuando en España hace pocos años te atrevías a montar un negocio te regalaban la oficina, el coche, el móvil, la fotocopiadora, la cafetera de George Clooney y todo lo que te pudiera sobrar después. Aunque fueras a montar una tontería de negocio sin ninguna viabilidad, total ¡el director del banco no entendía nada de lo que hacías!

Hoy en día les da igual si tienes el plano del edificio, o si incluso lo has construido. Tampoco les sirve que tengas el edificio lleno de clientes. Ahora la banca, para paliar los errores del futuro, te pide que todos tus clientes tengan avales de por vida asegurados con un banco alemán. ¿Así para qué piensan que se necesita al banco? Les deberían cambiar el cartel de banco y poner uno de inmobiliaria o carnicería, porque entiendo que están cometiendo un delito de publicidad engañosa.

Pero les voy a contar una idea que deben tener presente: a muchos emprendedores españoles nos han cortado la financiación, es decir las alas, pero no los huevos. Seguimos teniendo pies y manos, y muchos de nosotros somos más rápidos que otros hijos de papás (sobre todo de políticos o de banqueros) que sólo tienen alas que ni saben usar. Así que nadie se ría de la creatividad española… ¡por algo fuimos el imperio más grande del mundo! (pese a que los ingleses nunca lo quieran reconocer). ¡Ánimo compañeros que ahora vibro haciendo feliz a la gente! ¡Y por mis cojones que este proyecto va a ser de lo mejor que se ha hecho en España! (después del jamón ibérico, claro).

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