¿Qué es una relación tóxica? ¿Cómo son las relaciones toxicas? ¿Se pueden evitar las parejas toxicas? ¿Cuándo estamos en una relación tóxica? Me animé a escribir esta nota después de ver la increíble confusión que tienen algunas personas que se están iniciando en actividades de crecimiento personal. Opiniones todas muy respetables y basadas en la propia experiencia, pero que no ayudan a entender el concepto de forma clara.

Esta entrada incluye:

¿Cómo es una relación cordial, sana o satisfactoria en los negocios?

En los negocios parece que se genera menos confusión. Existen dos agentes, o empresas, que, al realizar una colaboración, firman un contrato de servicios. Es decir, realizan una relación en base a un acuerdo que debe ser firmado y aceptado por ambas partes, y de forma lógica, estar dentro del ámbito legal del país en el que se subscriba el acuerdo.

Aunque puedan definirse algunas irregularidades con cláusulas abusivas en base a la legislación vigente según se firmó el contrato, los agentes tendrán una relación o interacción SANA Y CORDIAL mientras se cumplan los derechos y obligaciones que ambos han acordado. Será una relación TÓXICA, desagradable o incumplida si alguno hace alguna actividad que se salga del ámbito de lo acordado. Si en algún momento no se cumplen, se deben ejecutar las cláusulas pactadas y evaluar si es necesario cancelar el contrato (con las penalizaciones establecidas) o reformar y escribir alguna de las cláusulas ya acordadas.

Cuestiones no definidas previamente o que den lugar a malas interpretaciones deben ser resueltas en la magistratura correspondiente. Entonces, ¿qué es una relación sana entre dos o más personas? ¿Y una relación tóxica? ¿Se pueden evitar las parejas tóxicas? ¿Cómo es una persona tóxica en una relación?

¿Qué es una relación tóxica?

Una relación tóxica se define como la que una o más personas están incumpliendo el acuerdo que los integrantes acordaron al comienzo de la relación. Y la relación será sana mientras todos cumplan lo acordado.

¿Cómo son las relaciones toxicas?

En el coaching sistémico se trabaja como si las personas fueran entidades y los contratos fueran acuerdos. Los acuerdos pueden ser verbales o incluso llegarse a formalizar por escrito, como es el caso de un matrimonio. La relación se rompe igualmente (un divorcio o ruptura) cuando una de las dos partes no quiere continuar el acuerdo, tenga o no motivos, siempre siguiendo las normas legales si es que el acuerdo se ejecutó legalmente (ej. Un matrimonio).

¿Dónde viene la confusión de algunas personas al trabajar en relaciones tóxicas?

La principal cuestión que se debe entender es que la felicidad o sanidad de las relaciones no depende de quién las juzga u observa, sólo depende del acuerdo establecido. En una formación de coaching de relaciones es la cuestión más difícil de aprender, y es que el coach debe siempre poner a las partes a trabajar en el acuerdo y las posibles mejoras que quieran aplicar, pero no ponerse a evaluar lo que las personas pactan de mutuo acuerdo.

¿Cómo prevenir una relación tóxica? ¿Cómo son las relaciones tóxicas? Pongamos un ejemplo que se encuentra en muchos casos y que se entiende como un amor tóxico (o pareja tóxica). Existen, y he podido comprobar en persona, muchos casos en los que se ha casado una pareja que tenía desde el comienzo necesidades bien distintas. Uno de los componentes quería tener hijos y la otra persona no. No es tóxico ni malo el querer tener hijos o no, pero sí es muy tóxico que se junten personas con necesidades básicas opuestas. ESO NO ES AMOR. Un amor se basa en un proyecto de vida a corto y largo plazo, basándose en un acuerdo en donde se establecen las condiciones necesarias de cada parte (o factores higiénicos, según la nomenclatura de Herzberg en la teoría de los dos factores). Si de primeras el acuerdo se forma sabiendo que en el futuro se va a incumplir, se está creando una relación tóxica desde el comienzo.

El amor puede dejar de ser tóxico si uno de los dos cambiara de opinión y decidiera que quiere la misma condición que su pareja. Si esa decisión es honesta, libre, y tomada sin presiones, entonces la relación pasaría a tener una condición de sana. Ojo, que puede que en un futuro se vuelva tóxica por otras circunstancias extraordinarias que se generen en el contexto. Tampoco olvides que muchas veces la gente que se cree más que los demás es la que habitualmente genera el mayor número de situaciones desagradables.

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¿Cuándo una relación es tóxica? ¿Cómo entender el significado de relacion toxica? Las relaciones son tóxicas en cuanto incumplen con el acuerdo que establecen las personas, y serán sanas cuando están las partes actuando y alineadas con el acuerdo. ¿Significa esto que en cuanto una persona incumpla algo de lo establecido en el acuerdo la relación se debe dar por tóxica o perdida? De nuevo la respuesta no es ni sí ni no, es lo que establezca el acuerdo. Hay parejas que se rompen a la mínima infidelidad, otras que perdonan, y otras incluso que mantienen una relación abierta. ¿Es malo o bueno? Cada cual es libre, pero si alguien quiere ser profesional del crecimiento personal y profesional, lo primero que tiene que hacer es no juzgar en base a su experiencia, sino en base a los acuerdos que realizan sus clientes.

Si los clientes de la relación acuerdan odiarse, pelearse a puñetazos, amarse, tener sexo en las montañas, saltar en paracaídas juntos, mentir sin parar, ser infieles, cantar a coro en un karaoke, dar la vuelta al mundo en sentido contrario al que hizo Willy Fog, o dedicarse a vivir el sueño de sólo uno de los integrantes, por poner algunos ejemplos, es un tema que incumbe sólo a los que hacen el acuerdo. Los profesionales nos aseguramos sólo de generar acuerdos que tengan sentido y de que luego se cumplan… ¿o es que se nos ha olvidado el respeto por los gustos de las personas?

En este video te explico qué son los vampiros emocionales y cómo evitarlos

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¿Cómo evitar relaciones tóxicas? ¿Cómo relacionarnos?

Tuve oportunidad de estudiar durante algunos años el mundo de los negocios. Allí se intenta medir todo, y continuamente mejorar la productividad. Durante los años 90, se habían perfeccionado los procesos de calidad, y las normas de auditoria nos llevaban a crear un mundo perfecto. Todos los procesos funcionando a la perfección y alineados con una excelente fabricación, siempre orientados a la mayor búsqueda de beneficios. Se perseguía sin tregua todo lo que se hacía mal, se analizaba, y se realizaba reingeniería una y otra vez, hasta alcanzar la perfección.

Afortunadamente, y tras comprobar el nivel de exigencia y stress que abordaba aquello, surgieron nuevas tendencias a finales de los 90. Ya no consistía en intentar a toda costa mejorar todo lo que estaba mal, y castigar una y otra vez aquello fallido. Se comprobó que era más útil potenciar todo lo que se hacía extraordinariamente bien, y tan sólo intentar mejorar en lo posible lo que salía algo peor.Sencillo, ¿verdad? ¿Alguien se ha propuesto algo así en nuestras relaciones?

Quizás no nos hayan enseñado, pero tendemos a observar todo lo malo y eso tendemos a valorarlo por encima de lo bueno. Como se estudia en muchos cursos de ventas: la confianza tarda mucho en ganarse, pero se puede perder en un instante. Esta última frase tiene un fondo muy curioso: nos cuesta perdonar, y añadiría, que a algunos, aún más nos cuesta olvidar.

Bastaría un ejercicio racional muy rocambolesco pero curioso. Debemos tomar un cronómetro en nuestra mano y un papel donde apuntar cómodamente. Durante ese intervalo de tiempo, por ejemplo 6 ó 12 horas, tenemos que apuntar (para poder medir) las sensaciones positivas y negativas que hemos tenido. Al final de compartir ese intervalo con un buen amigo o familiar querido, si hacemos cuentas, veremos como en muchos casos apenas aparecen intervalos positivos. Pero curiosamente, habremos estado prestando más atención a lo negativo que a lo positivo.

Pero más curioso aún resultaría si tuviéramos un observador que apuntara nuestra sensaciones. Los resultados suelen ser más divertidos, porque al encontrar mayor neutralidad, se encuentran aún más resultados positivos. Significa eso que ¿somos muy pesimistas? No lo creo, pero nos han enseñado a prestar más atención a los problemas que a las alegrías. Cuando se cambia el foco de atención, como he tenido oportunidad personalmente de hacerlo en los últimos años, todo se mira de forma diferente. Ahora no miro los problemas y los generalizo, sólo pienso que se han dado en un contexto determinado, y que la persona está llena de otros recursos maravillosos que me pueden aportar una gran sonrisa.

La Programación Neuro-Linguística (PNL) aplica técnicas muy enriquecedoras que llevan al consciente qué observamos, qué aprendemos, y cómo actuamos. Hemos aprendido de forma muy rutinaria en la infancia, a pensar, respirar, sentir, querer, ¿realmente sabemos? En cambio, hemos aprendido con mucha dureza en la escuela a estudiar, repetir, acatar normas, …Es sencillo, si nos preguntan a cualquiera si nos gusta un zapato, lo probamos, lo miramos un par de veces, y decimos sí lo compramos o no con cierta certeza (dejo el gusto de algunas personas exigentes para otra reflexión). Casi nadie se para a pensar si el zapato se estropeará en poco tiempo, o si es el más adecuado de todas las zapaterías que se encuentren a unos kilómetros a la redonda (insisto, que dejo a un lado las actitudes compulsivas de algunos exigentes).

Dados los primeros pasos, si nos ha convencido medianamente, pasaremos el proceso al inconsciente y estos zapatos nos acompañarán hasta que un día decidamos que requieren alguna reparación o pasar a mejor vida. Pero nadie se deja la vida en pensar una y otra vez acerca del zapato en cuestión. Vivimos con tranquilidad y amor nuestra relación con los zapatos. En cambio, cuando vemos a una persona que puede ser de nuestro interés, y por tanto, futura pareja, nuestra cabeza no para de analizar y analizar. Comenzaremos con un proceso parecido al del zapato, donde de un rápido vistazo sabremos si nos encaja o no, y para muchas personas, puede ser suficiente para echar a andar.

Pero dados los primeros pasos, cada día se mira el zapato desde un nuevo ángulo, y no se para de pensar… ¿será el zapato que mejor me encaje? Hemos de reconocer que hace décadas no había muchos zapatos con los que compararse, pero a día de hoy parece que es un ejercicio que hay que realizar a cada segundo. Peor aún, si no tienes los mejores zapatos, eres un fracasado (¡Glup!).

Estuve años buscando a la pareja perfecta. Tomaba las medidas por un lado, por otro, me probaba sus zapatos, sentía su empatía. Caminaba, corría, trotaba, saltaba y paseaba por el campo. Rompía los zapatos por algún sitio y esperaba saber cómo se reparaban rápidamente. Buscaba los zapatos que me hicieran sentir más cómodo, porque claro… ¡yo me merezco lo mejor!, y tenía una habilidad excepcional en buscar el fallo a cualquier zapato. Podía incluso descubrir en la distancia las incompetencias de cualquier conjunto de zapatos, y afirmar a ciencia exacta que aquello no tendría futuro.

Para mí las personas tenían factores necesarios y motivadores. Los necesarios serían todas las cosas que imperativamente se requería en la relación para que funcionara, y los motivadores aquellas que, pese a no ser necesarias, podían ser un aliciente. Buscaba que no fumara, que fuera buena madre, que no se viniera abajo, que supiera disfrutar la vida, y un largo etcétera que nunca acababa de listar para que me no tomaran por obsesivo compulsivo (que sí, que en parte me encanta serlo)

Quizás tengamos que escuchar más lo que nos dicen los gurús, y aprender a vivir el momento. Pero a mi juicio, cuando se aprende por uno mismo, se aprende de verdad. Así que cuando volví a escuchar la frase… “andamos tan preocupados por controlar el futuro que nos olvidamos de vivir el presente”….me quedé pensando, ¿qué es lo que quiero controlar?Encontré una respuesta muy sencilla, y quizás a muchas personas les resuene en su interior. Sólo buscaba mirar a los ojos de una persona y sentir su más profundo latir del corazón, quizás, reflejado en una plena sonrisa de paz. Sencillo.

Se suele decir, que la mayor virtud está en saber estar en el término medio. Entre controlarlo todo y no controlar nada (sólo sentir), siempre hay punto medio en el que debemos saber gestionar el momento. Pero sin ansiedad, y con la tranquilidad de que podemos equivocarnos acerca del futuro, pero nunca de lo que sentimos en el presente.Planteado este cuento de hadas, podría ser un buen momento para cerrarlo e indicar: “vive el presente y siente con locura cada momento”. Mucha gente cerraría Internet muy feliz y se iría a su mejor amigo a decirle: “qué bien lo paso contigo… eres genial”, o a su pareja a decirle: “te quiero mucho, eres el motivo por el que me levanto todas las mañanas”.

Sería fantástico haber avanzado un paso así, pero también nos toca imprimir un poco de madurez y saber que somos personas que tenemos que vivir y gestionar ambos extremos. Además de la maravilla de sentir cada día, también es bueno pensar que las personas que nos rodean cumplan mínimamente nuestros factores necesarios. Pero en vez de esforzarnos una y otra vez en que cambien para que sean al 100% como queremos, potenciar lo que mejor resuena de la otra persona y prestar la menor atención posible a lo que nos disguste.

Hay que aprender algo básico: no hay que buscar más, las relaciones perfectas no existen. Las hacemos nosotros perfectas, día a día.

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